偷一句，去笑死你的朋友圈吧 |文案

好女孩没有市场 ，我恨我的纯情 。

年轻真好啊 ，我也是年纪大了才知道 。

白天疯 中午疯 晚上疯 ，感觉人生到达了巅峰 。

吃了这个鸳鸯锅 ，你我的胃从此结为夫妻 。

我一直在通往成功的路上 ，可这条路一直在施工 。

一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊 。

别说我见一个爱一个了 ，爱情就是要随机应变 。

没有医保和寿险的 ，天黑以后就不要见义勇为了。

好累，想在后脑勺划一刀 ，然后躺在地上装存钱罐 。

世界上最没用的东西就是工资条 ，看了生气 ，擦屁股太细 。

等我有钱了，路上的狗我都给它二百。

呆呆的我不好吗，为什么要找烧烧的 。

你小子能活三万多天 ，跟我谈两天 怎么了。

上学的我 ：为中华之崛起而读书 ！

毕业的我 ：3000就3000吧 。

我忙的根本停不下来 ，我要养房东，养外卖 ，养快递。

爱我就是要喊宝宝 ，喊宝都差点意思 。

多听听外面的自己 ，比鬼片还要精彩 。

本人现状 ：躺在被窝里浏览大家的幸福生活 。

白天：今天一定要早睡 。

晚上：查一下奥特曼到底有多高 。

如果可以变成动物，我想变成独角兽 ，因为这个世界上坏人太多了 ，需要有人戳他们的屁眼 。

同车的妹子悄咪咪盯了我一路 ，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦的张开嘴 ：冻的。

前段时间去相亲 ，女孩儿跟照片上一样好看 ，我们聊的很开心 ，突然，女孩儿害羞的说 ：叔叔，你儿子还没来吗？

A:想开一家超市 ,可周围都是连锁的 ,给超市起个什么样的名字能够瞬间打败他们?

B：超市入口。

班上一个同学挂着怪盗基德的徽章，班主任问他这是什么 ，他说是基德，班主任一愣说：挂这玩意儿还能积德啊？

唐僧瞥了一眼猴子 ，默默地拿出手机 ，拍照片，发朋友圈 ：路过五行山 ，看见山下压着一只泼猴 ，点赞过500就救，不急，在线等。

早上闹钟一响 ，我就知道我和床的恋爱又要经历一次短暂的分手了 ，然后相约八小时后的重逢 。

如果有一天你看到我在朋友圈发了句早安问候 ，不要惊讶 ，那可能是因为我手机掉床底下了 ，为了捡手机被迫早起 。

老师正在上面讲课 ，这时一个小男孩儿举手说道：老师，我想拉屎 。

老师听了教导学生说：你可以用另一种比较文明的方法说呀。这个小男孩儿想了想说：老师，我屁股想吐 。

第二次模拟考试要来了

小明：考试到了 ，你有没有读书啊？

小强：没有，不过不要紧 ，我去求过神明了 。

小明：啊？那你去拜什么神?

小强：我去拜千里眼和顺风耳！！

有个流浪汉 ，整天东游西荡 ，不是吃白食 ，就是借钱不还 ，甚至揪着别人的衣服强行乞讨 ，有一天，他终于被拘留了 。

法官：你已超出了公民享受的人生自由的范围。

乞丐：这我可不知道 ，我不懂法 。

法官：那你为什么不学一点法律知识 ?

乞丐：我害怕

法官：怕什么 ?

乞丐：怕知法犯法会罪加一等。